Père narcissique remarié, dois-je lui dire : conseils parentaux.

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Chers soins et alimentation,

Je suis presque sûr de connaître la réponse ici, mais j'ai besoin d'une vérification rapide de la raison. En grandissant, mon père narcissique était émotionnellement violent envers moi, mon frère et ma mère. Mon frère et moi sommes maintenant au début de la trentaine et nos parents ont divorcé de manière explosive juste avant la pandémie. Pour faire court, mon père « pilier de la communauté » menait de multiples aventures à long terme, ce que j'ai découvert lorsqu'une de ses maîtresses m'a appelé à l'improviste et m'a tout raconté. Je lui ai dit qu'il devait être franc, sinon je le dirais, ce qu'il a fait, et maintenant il me blâme pour le divorce. J'ai suivi de nombreuses thérapies et maintenant, moi (ainsi que ma mère et mon frère) suis complètement séparé de lui, à part quelques e-mails bizarres occasionnels.

Très peu de temps après le divorce, mon père a épousé une femme qui semble… adorable ? Je ne l'ai jamais rencontrée ni lui ai parlé. Ils ont tous deux la soixantaine, il n’y a donc pas de dynamique âge/pouvoir évidente. Elle a une histoire de vie unique et puissante dont elle parle publiquement (pensez à surmonter de longues difficultés), donc j'en sais pas mal sur elle grâce à quelques recherches rapides sur Google. Je suis inquiet pour elle. Mon père est un homme incroyablement intelligent et charmant quand il veut l'être...

Cependant, ses proches finissent par voir ses vraies couleurs : il est méchant, contrôlant, égocentrique et a un caractère explosif. Il me criait dessus pendant des heures pour des infractions comme laisser une assiette sur le comptoir quand j'étais un jeune adolescent. Si ma mère essayait d'intervenir, il se mettrait en colère contre elle.

Maintenant qu'il est marié à sa nouvelle femme depuis quelques années, il est impossible qu'elle n'ait pas vu cet aspect de lui. Je sais qu'il dit aux gens que nous ne sommes plus en contact parce que mon frère et moi avons pris le parti de ma mère lors du divorce et l'avons « abandonné ». Peut-être que je pourrais lui envoyer un e-mail lui disant ma vérité, lui dire que ce sera mon dernier contact, et qu'elle pourrait venir me voir à tout moment si elle a des questions ? Je suis conscient qu'il y a de fortes chances qu'elle partage l'e-mail avec mon père, auquel cas il serait énervé, mais ce n'est pas comme s'il y avait une relation à sauvegarder de toute façon. Je suis presque sûr que la réponse est de rester tranquille, mais je ne peux pas m'empêcher de penser à ma « belle-mère ». Y a-t-il quelque chose que je puisse faire ici ?

— Dire ou ne pas dire

Cher, dire ou ne pas dire,

Ce serait une chose de partager ces choses avec la femme de votre père si vous la connaissiez, ou même si vous entreteniez une relation continue avec votre père. Mais étant donné ce que vous avez partagé, personnellement, je ne lui écrirais pas et ne lui donnerais pas votre point de vue. Comme vous le faites remarquer, après des années de mariage, elle doit désormais savoir à quoi il ressemble. Il est peu probable que votre note puisse lui servir d'avertissement.

Techniquement, je suppose qu'il n'y aurait rien de mal à lui envoyer un e-mail pour vous dire bonjour et vous présenter, afin qu'elle sache comment vous joindre si jamais elle le souhaite. Si elle a besoin d'aide ou décide de quitter votre père, j'espère qu'elle n'est pas seule et qu'elle trouvera tout le soutien dont elle a besoin auprès des personnes qui l'entourent. Mais tu ne fais pas vraiment partie de sa vie, ni de celle de ton père. Et je pense que vous ne devriez probablement être en contact avec votre « belle-mère » que si vous êtes réellement d'accord avec elle et, par extension, avec lui – ce qui semble ne pas être le cas.

C'est gentil à toi de t'inquiéter pour elle. Il doit être difficile de savoir que votre père n'a pas changé (les narcissiques le font rarement) et qu'il rend probablement la vie plus difficile à quelqu'un d'autre. Mais ses actions, ses dégâts, ce n'est pas à vous (ou à votre frère ou à votre mère) de réparer, et il y a une raison pour laquelle aucun d'entre vous n'a choisi de rester en contact avec lui. Je crains qu'essayer d'informer sa nouvelle épouse de ce que vous avez vécu ne vous expose tous à davantage de toxicité, de colère et de blâme de votre père, et peut-être même ne fasse pas grand-chose pour l'aider, si c'est effectivement ce dont elle a besoin. .

—Nicole

Mon fils est en troisième année et j'ai été très actif dans le bénévolat en classe. Halloween approche à l'horizon et j'aimerais organiser une fête pour la classe, mais son professeur m'a dit qu'elle n'avait pas besoin de mon aide. Pourquoi n'accepte-t-elle pas mon offre ?